鉴于近日来身边的诸多事端，觉得有必要在这里留下一点墨迹，一来舒缓一下心绪，二来告慰一下某一类处心积虑之人，也表明我的态度。所以我姑且把这篇文章叫做自白书。
至于事态会如何发展下去，我一时半会还说不清楚。可以肯定的是目前我还不会采取任何行动。别试图教猫唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猫不高兴。

在经济学领域，有一个很著名的定律叫“墨菲定律"。墨菲定律主要内容是：事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。墨菲定律的原话是这样说的：If there are two or more ways to do something, and one of those ways can result in a catastrophe, then someone will do it.(如果有两种选择，其中一种将导致灾难，则必定有人会作出这种选择。)根据莫非定律可以得到的一个结论就是任何事都没有表面看起来那么简单。也就是说任何事都有我们轻易看不到却正在无时无刻影响着事物行进方向的潜在危险分子，在表面平静的背后，或许暗藏着激流险滩。
我没有什么很特别的本事，我唯一拿得出手的本事就是我把朋友当朋友，朋友也拿我当朋友。这一点我深信不疑。不过有这样一种情况存在，我拿他当朋友，他不把我当朋友，遇上这种事是很恼火的，但反过来一想到也未必是件坏事，因为我好歹得出了这个真理“这个人，不是人”，也就释然了。接着我们来说说做好人好事的问题。不是市面上都说“好人难当”吗，确实是这样。根据我的切身经验，得出的结论是做好人好事要么别做，做的话就一定要留名，否则“被好人者”反咬你一口的时候，不至于“死无对证”，也还能打掉他几颗门牙。我弄了好久也没弄明白为何雷锋做好事的时候不留名，却要把事情记载日记里，现在看来他或许是出于这一考虑。不过遗憾的是，在现代是社会这一招可能不灵了，因为大多数人变成了瞎子。 其实这个定律用于人生处事也是很合适的，太多的时候我们都习惯了漠视生活中那些可能影响我们的细微因素，我们之所以漠视它是因为我们自认为它微不足道或者说自信有能力控制它的突变，而结果却往往适得其反，当我们真正觉醒事态危急的时候都已经是病入膏肓无药可救。在这里说这个定律是为佐证一下我的一个判断，那就是不管家狗野狗，只要它是狗，一有机会它就有可能咬你，它没事，而你要么狂犬病，要么破伤风。

有了你，我不用担心不知道时间，因为你总能为我回答准确的时间、
有了你，我不用担心明天会不知道起床，因为你总能每天吵醒我、
有了你，我不用担心会忘记要做的事情，因为你可以充当我的备忘录、
有了你，我可以有一处倾诉之地，你总是不厌其烦地听我诉说，倾听我所有烦恼和不开心的事、
面对你，我没有任何顾忌，我可以把我想说的话都讲给你听。不过，我很多次都是说一些不开心的事，希望你不要消化不良吖！谢谢你能够充当我的“树洞（引于一电视剧）”。虽然你最近变得好奇怪，跟以前不太一样了，但是我依然会对你小心翼翼的，尽量不弄伤你。其实什么东西都会变，不变就真的很奇怪了…跟你相处也有一段日子了，感觉我当初的选择是没有错的，选择了你是我在零玖年做的一件很正确的事之一。虽然总有一天我一定会把你抛弃，不过我的第一次确实给了你吖！所以大家就算扯平了吧…
有了你，我不会忘记带雨伞，因为你总能为我预报准确的天气、
有了你，我不需要记住那么多事情，因为你就是我的记事本、
有了你，我不会在黑暗中迷失，因为你那雪亮的眼睛总能为我辨别方向、
有了你，我不会成为一只井底之蛙，因为你总有办法让我与时俱进，虽然我还是有点OUT、
有了你，我不会觉得无聊，因为你总会有很多方法让我找到乐趣、
有了你，我不会觉得孤单，因为你总会陪在我的身边，无论发生什么事，无论在什么情况，你我一直形影不离、
看上你，是我心动的开始；拥有你，是我最大的财富（到2010年1月10日为止）；舍弃你，或许是我一个新的开始！
嗯…好高兴能够拥有你，有了你，我的生活真的变得很不一样了，让我体验了从未有过的感觉…
嗯…感谢你，我的第一部手机——NOKIA N78…
嗯…第一次拥有手机的感觉确实很特别～

 

 

我说，是时候写点东西了，这几天不断有学生来向我辞行，看到他们归家心切，满脸喜悦的跑来有格心愿找我，还跟我说一大堆好听的，有些还很稚气地对我说：“我明天要回家啦。”看到他们的一言一举，仿佛也看到了好多年前的我，感觉好幸福，这种幸福是没有办法跟其他相提并论的，我的有格心愿是因为他们热闹，也是因为他们清闲的，他们放假了，我想我也快放假了，要再见到大家天真活泼的身影就要等到下学期啦，不过很感谢他们一直对有格心愿的支持与鼓励，深深感谢他们
我说，有格心愿是我的一切，包括精神寄托，有人说，我将会幸福，我说，这不重要，因为幸福从来都不是别人给予的，要用我的付出多少来取得，其实我很少问自己幸福与否，因为我每天都按自己的方式付出，也不想知道付出后有什么回报，因为很多是我应该做的，不需要回报，也没有必要计较回报的多少，也不追求我未来的路有多光明，我只希望我可以一步一脚印走下去，我身边的人都健康，快乐。有人说：“你似乎很孤独，我可以为你做什么？”呵呵很多时候你选择了一些，你就会失去一些，既然我选择了我选择的，失去的那就失去吧，因为这条路是我选择的，就再没有人可以代替我走下去，孤独与否也不重要了。虽然我也很多时候很讨厌这样的生活，很想逃避，很想换种方式生活，可是想想，我还可以怎样，换了又怎样，逃避了又怎样？哀莫大于心死，当一个人觉得变化对她来说也没有意义的时候，一般也不选择再变化，因为结果还是相同的，何必？？哪怕不开心，不快乐又怎样，生活还是要继续的，我会常常对他笑，哪怕他也知道不是因为我开心，哪又怎样，或者很多年之后，我会很开心笑一笑的，但不是现在。。。。。我还很想说，但是说到这里，有一些很不愿意打字的情绪让我很无力地敲着键盘，还是不说了，懂我的人，和不懂我的人，都算了，不想说了。
现在我每天来到店铺，收拾完一切我都会在店里的留言墙下看大家写下的东西，看大家的心愿，欣慰的是在所有人的心愿里都有我，呵呵说不出来的欣慰
现在我每天都多出了很多时间来总结和思考，也多出了很多时间来怀念，17号是我爸爸的生日，在此我深深祝福我爸爸：生日快乐，健康长寿！估计我给爸爸寄去的礼物16号就能收到，也算是一点点心意吧，说实话，我愧对爸爸，不过很快我也要回家过年了，到时候我将必和爸爸好好聊天，好好说说，有些问题一定是要我本人回去述说的，没有人可以代替我来解说。

在丰收的秋天，没有人会否认秋天的丰硕和喜悦。读一本书，就像读一个充满希望的秋天，"停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花"。读《钢铁是怎样练成的》，看保尔悲惨的遭遇，认为一切都有了尽头，而你却告诉我们有一种力量叫坚强，它能使人在悲凉的秋天里充满生活活力。读一本书，就像读一个充满希望的秋天，让希望填满你的心窝！ 在绚烂的春天里，没有人能否认春天的绚烂与色彩。读你，就像读一个五彩缤纷的春天，"碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。"当冰雪融化，百鸟争春时，在书的海洋里，我寻找到了快乐与自由。当一本《爱的教育》握在手里时，我想没有人会拒绝它的甜蜜，没有激动人心的情节，没有惊天动地的大事，但它却让你情不自禁地和书中的人物一起笑，一起哭，一起走过小学的学习生活。读一本书，就像读一个温暖的春天，让你温暖照亮你的心窝。
在寒冷的冬天，没有人会否认冬天的寒冷与冰凉。读你，就像读一个寒风刺骨的冬天，"忽如一夜春风来，千树万树梨花开。"然而，你告诉我们冬天来了，春天已经不远了，告诉我们有一种力量叫坚持，所以，在荒凉的山谷里，也有最美丽的鲜花。读《轮椅上的梦》，你教会我们，即使身于寒冷，只要永不言弃，我也能活得很精彩。读你，就像读你一个坚持的冬天，让坚持温暖你的心窝。
在热情的夏天，没有人会否认夏天的火热和激情，读你，就像读一个激情的夏天，"接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红"。原来，夏天也可以有这样的景致。当一本《十万个为什么》握在我手里时，我想没有人会拒绝它的热量，手心有了温暖，眼神有了好奇,看！知识正在向我们招手，赶快划起我们的小船，去寻找知识的海洋。读一本书，就像夏天的热情，激起你的好奇心，去寻找科学与知识。

有人说我自信，有人说我自卑。 
我想说，至少我们现在在同一个世界。但我没说。
我说，和一个幻想狂人一起真不简单。
有人说洗澡的时候最清醒。
我说，在洗澡的时候能够看见水蒸气当中的小水珠。
洗澡确实能让人清醒。
我说，清醒有两种境界，一种是理智的清醒，一种是感性的清醒。
相同点都是清醒，不同点在于，一个是宏观的，一个是微观的，
你说呢？
我说，我要睡了。
我说，自信来源于自我的肯定与否定。
自信是一种平衡，不是盲目。
有人说我很很理性，我说自己很感性。
为什么这样矛盾？因为理性。
为什么说感性？因为我是学艺术的。
我说，理性和感性也是一种平衡，同时也是当时的一种状态。
某人是这么说我的。
她说，你很会说，但关键的时候做不了什么，很多理论。
呼，没想到我给人感觉会是这样。也许是我说多了。
我说，我很胆怯，但关键时刻不胆怯。
我说，我是个幻想狂人，少了幻想一天都活不下去。
有人说我不现实，我说我很现实。然后一阵沉默。
我说，爱幻想不是罪，这个世界什么都不少，就是少了幻想。
不会飞，难道还不能想飞？
她说，我们是两个世界的人。

每个人都会做各种各样的梦，而每个人的梦与他自己的日常生活多有很大的联系。人的大脑非常神奇，犹如一台高速运转的电脑，不断对来自各方面的信息进行综合处理。所以，有日有所思夜有所梦之说。同时，梦也是人的潜意思的反映。家里有一本释梦的书，每每做了一些稀奇古怪百思不明的梦，都要翻一翻。结合自己的近况，便自然有一些醒悟。长年累月，对自己的梦竟然也悟出了一些规律。而且，有些梦也是百发百中，百试百应。
生气，吵嘴的梦：梦见鸡，鸟一般都可能与别人发生口角。我以前开馆子时，凡时做了这样的梦我都很小心，也要给我老公打招呼。遇到找事，不讲理的，心情不好的顾客少说为佳，不说更好。我们这样做还是避免了很多口舌之争。
穿越时空，带神话的电视看多了，有时也梦见自己的前世今生。这些梦一般都很有意思，又仿佛南柯一梦，醒来让人久久回味。有时自己也变成电视剧中的主人公，自己觉得很好笑。人生不过也就是一场戏而已，每个人都有自己的角色。每个人都是自己那部戏男女主角。
自己焦虑不安，感到茫然的时候总会梦到考试。考各种各样的试。我想这是我上学的时候给我留下的后遗症。所以，我的女儿从来就没有因为分数问题挨过打。只要尽了力就行了，我不想给她施加压力，更不想让她象我这样落下后遗症。
每个人一生中都会做各种各样的梦。梦还是有一些规律性的东西，对我们的生活还是有一些指引意义。难怪千百年来，人们从来就没有放弃对梦的探索和研究。
发财的梦：梦到大象，鳄鱼，蚂蚁，虫子，涨大水的话，一般第二天就有意外之财。去年，3月中旬做了一个梦，梦见一头大象。醒来自己觉得肯定有财，但就不知道这个财从何来。过了晌午都没有半点醒动。不料，下午主管突然通知开会，宣布给我发奖金。大家用脚指丫丫也不会想到，会给我这个才来不到一月的新人发什么奖金。后来，小道消息说，上面的高层领导来考察，遇到了我，对我的工作非常满意，夸奖我有高度的敬业精神，还号召全体正式职工向我学习。后来，我们一个部门的很多老资格员工为这事很不服气，还掀起了一些波澜，这当然就是后话了。总之，凡是做了有关上述的梦，必定有意外之财，几乎是百发百中。
失财的梦：梦见自己拉屎，梦见喵这中动物都是矢财的梦。我，以前炒股，每次梦见喵这个动物，大盘要不到2个交易日就要开始下调。开始，不信这个邪，有几回都损失掺重。后来，一梦见这个动物我就随时考虑找个高点卖出。有一次，我梦见自己拉屎。第二天我是百般小心，给别人找钱拿货非常下细。到了下午天都要黑了，我想今天不会失财了吧！我几乎自个偷着乐了。一会有个熟人来说，城里哪家的白糖非常便宜，叫我去帮他卖点，我马上就答应了。回来时，10斤白糖只有了5斤。袋子破了一个洞，漏了。想起那天，我如果当时记起了那个梦，我一定不会马上答应他。因为那个时间天已经黑了，我完全有理由推辞的。

年轻的时候,总幻想着会遇到一个什么样什么样的人,和她走过怎么样怎么样的人生.我们经历风雨坎坷,不离不弃,如小说一般美好.于是开始羡慕人家青梅竹马的爱情了.老是幻想着有了自己真正心爱的女人就要山盟海誓从一而终什么的.但是细细想来,这么多年来,我也经历过不少女人了,毕业到除了在同龄人看来显得稚嫩的脸庞,我其他的履历也许更丰富.其实自己又何尝做到从一而终,只是心里仍然装着那份美好罢了.于是抓住了,就拽的紧紧的,想让一切向自己的想象的方向发展.事实证明,我是多么幼稚.
相对这些而言,钱也许对我现在并不那么重要了.出门揣着几十块,揣着手机,已经足够了.在这种城市走到谁那好像都有人买单.对以前想买的什么东西,好像已经没什么渴求.我现在更需要的是亲情,友情.在我觉得世界已经黑白的时候,邱儿举着杯子使劲拍着我肩膀说:XY!大丈夫有所为有所不为!拿得起放得下.几杯下肚,他又可以为一些往事在那哭哭啼啼.我看着直摇头- -,唉,也是孩子..也许我们都还是孩子,只是努力装着懂事.就连过生日,大一岁,都会觉得很悲哀.想着后周扒皮去学校还会给拉着不让出门,真是好笑.周医生一脸严肃的说,MMP,随便拎一个娃儿出来都比劳资们懂得多.我想也是,现在学生不管阿鸡阿狗,全民奥数..放一个在我们那时都是尖子生.啥世道,下面比我们发育得快就算了,大脑也都比我们发育得快..GRD! 
不过塞翁失马,焉知非福.起码现在我觉得很好,起码表面上很好.放下一切后,原来人生更轻松了.就算呆在家里,看着钱哗啦啦的进账,感觉也很美妙.虽然爸爸看到我钱来得如此容易,偶尔还是会找我谈话,不过我在我信誓旦旦后,他也只能说你还年轻,自己的路是自己选的.相对于来说,每几天就拿出一叠钱塞进老妈手里说,帮我存着,她脸上也是笑得很灿烂.我也有种莫名的满足感.想以前我回家听到的唠叨是,别人谁谁谁的孩子工作一年给他妈妈买了什么,给家里换了什么.我现在也可以很有底气的说,钱我又不问你们要回,你们爱买什么就买吧,把家里的东西都换一遍都行.可是爸爸妈妈总会说,换个P,给你存着你以后做大事的.大概父母都是这样吧,希望得到回报,却又拒绝着回报.

我希望每一个冬天里，即使是下雪天也不会很冷，大家都不感到寒冷，我就不用穿很厚，那样不漂亮，但是你要穿很厚，像个大球一样，我想要依赖感觉寒冷的时候就可以躲到你怀里。
我希望我们不要冷战。亲爱的，我们在一起的日子那么宝贵，我不要冷战走进我们的记忆。虽然不吵架不可能。但是可不可以在吵完之后继续爱我。
我希望我们以后可以养一只大狗。跟我们一起睡觉。陪我们一起旅行。和我们吃一样的美食。你不在的时候至少它可以陪在我身边。然后它会在你欺负我的时候，冲你大吼甚至咬你。
我希望我们用一样味道的香水。至少我身上要留有你的味道。有人说，味道比样子更不容易被人遗忘。那样就算我看不见了，也可以在人群中发现你。
我希望你每天的大部分时间都会想我。即使是在学习的时候也在想我。我这样是不是很霸道。但是我正是以这样的方式爱着你。其实时间长了，你就不会觉得想念一个人是件很不可思议的事了。其实我也不想每天你的生活里我占据太多，我要给你充分的自由，也要每天都带给你新鲜感让你不觉得厌烦。
我希望在每个夏天里，我们靠在一起可以带给对方的不是热气而是冷气。哈哈。
我希望在每一个想你的夜里，做的每一梦里都有你。这样算不算是陪我的另一种方式呢。
我希望当我走在平常走的路上，在人群里突然看到你，正微笑向我走来。
我希望每一个节日，都可以给你带去惊喜。如果可以的话，我希望每天都能带给你惊喜，这样有我陪的日子里，你永远不会觉得孤单和单调。
我希望每次逛街的时候，都至少有一件东西，让我有种冲动，一定要买下来送给你，我知道全世界那件我买给你的东西一定最适合你。等你回来的时候，我会有数不完的东西留给你。
我希望和你的每一天我都可以记录下来，我希望我们每一天都值得回忆。就算某天要分开，记忆足以让我幸福的离开。
我希望我做噩梦的时候你就在身边。当我深夜被噩梦惊醒的时候发现你正在我身边熟睡，这样我就更加确定那只是个梦而已。
我希望你想我的时候可以发个信息给我，打电话给我，或者坐飞机来看我，这样我一定会非常开心。我也希望当有一天我们真正长大可以自己决定自己的来去的时候，我可以这一秒想你的时候，下一秒就坐上你城市的航班，即使只是见一面看一眼呢。即使第二天还要返回来继续自己的事情呢。
我希望可以每天都抱抱你。不管心情好还是不好。我知道你会一直是我的依靠。不管是悲伤还是高兴，都要确定你一直在。

干涩的双眼忽然变得清凉，原本清晰的路口也变得模糊。恍惚之间，我像是回到了原本熟悉的地方，贪婪地吸着印象中的花香，可进入胸腔的只是刺骨的寒风。用力眨眼，想让自己的视野恢复正常，可谁知这该死的风夹杂着不怀好意的沙砾吹进我的眼中，不争气的泪水再次涌出，本想让它在眼眶里徘徊，它却义无返顾的在我的脸上蔓延。忙低下头，想用手将它逝去，偏偏这时高傲的肢体不顺从我的指令，我只有傻傻地站在这里，任由寒风将我脸上的泪珠带回家的方向。
夜凉如水。我独自在寂寞的街道上游荡。寒风带着如刀的空气灌入我微热的体内，使原本冰凉的心，有了一丝温暖。拾起地上散落的雪花，将它用力抛起，让寒风载着它们继续飞舞，抬起低下许久的头，看着它们飘往家的方向。
怀念，我用尽我所有的词汇，也没有办法诠释出它到底该是怎样的情感。我小心翼翼地守护着它，而后又简简单单地离开它。我只是不愿让它紧握我正在张开的双翼，我想要大步向前，迈进新的一片世界，可我又怎能舍弃曾经拥有的一切。也许，人正是在矛盾中存活的变态体吧。我总是在两个极端前不断地走动，而最终引导我走出困境的只有“家”。我将我的目光送往家的方向。
那似近及远的歌声，再次把我的理智推下无底的深渊。我泯着早已干裂的嘴唇，想张口大声呼喊，可刺痛的喉咙又将它禁锢在心里。我只能呼呼地喘着粗气，发不出丝毫的声音，而这时呼出的气体又在阳光的作用下，在我的眼前形成一片迷雾，我慌忙的闭上双眼，以免泪水又要尽情的宣泄。一声轻叹，把我的思绪再次带回家的方向。
无耻的时间偷走了季末的绚烂，迷茫的目光刺痛着我冰凉的躯体。挥着的手臂像是残喘的钟表，而西边的云彩像是臃肿的海绵，这一幅幅极具讽刺意味的画面把我引以为傲的灵感轰击成碎片。我该怎样把它编织成纱，又该怎样让它遨游四方？或许，只有“放弃”才行。放下，曾经的执念，接受现今的眷念。可没有“拿起”的我，又有什么资格谈论“放下”？如果“一”是从始至终，那么“二”岂不是遗憾终生？既然这样，那我不如就此，从“一”而终，不复有“二”。但内心的空洞却难以缝补，它像是不甘退去的黑暗，依旧侵袭着即将黎明的天空。我除了轻叹、摇首之外，只能把心中仅存的思念寄往家的方向。  

 

 

2009，是漂泊的一年，一些不安，一些惶恐，一些大无畏。还有更多的，是一些感动，一些我完全不知道该如何来形容、如果来感谢的感动。
2009，我还是在漂泊，可是2009，我还是很幸福。
就如同我曾经写在自己QQ签名上的一句话："我经常觉得自己一无所有，可是我总觉得我很幸福。"就是因为这些朋友、还有我的家人带给我的温暖。
得知我要换地方、虽在上海却不断的给我各种帮助的同学宋，素未相识却无私帮助我的同学叶，那些我离开前给我祝福、我生日时给我惊喜的朋友们，北京下第一场雪时就会马上想起我给我发短信、虽然隔着千山万水仍然与我分享高兴、伤心的事的死党们，还有我遇到事情就帮我分析、给我建议的最坚实的、让我觉得永远在我身边的XZ，还有无数总在关心我的人……

新的一年中的第一天，想着她说的要给我打电话，好激动啊。昨天的争吵我似乎早已想明白，我的错也许会更大一些，既然和女孩子在一起，就要大度些，任她们耍耍脾气也是蛮好的。
去年最后一天，在11点20多的时候给她和秦发了一条短信。她没回，秦在00：00时给我回了，但我已在梦中。我知道她一定很生气，所以QQ马上就下了，手机立刻就关了机。是我的错，都是我酿成的，我请求你原谅我。
每天就这么混过来，实在是有点空虚。每天盼着上学，却不学好，纯粹就是到学校去能够见到她罢了。不行，新的一年了，再不好好学就来不及了。可是，我还是放不开。
我不想再回家，家里面好无聊，没有人陪我，我好孤独，只能想她，却不能相见。越来越来喜欢听《至少还有你》了。现在电脑里放着这歌，我一个人听，看着那歌词，总有种落泪的感觉。
问你我们在一起是否合适，你的回答是"不"，和他更合适。我想他现在也还是爱着你的，我呢？既然都不合适，那又有什么用？你说已经爱上了我，可是都不认为合适，那你早晚会离开我，去寻找你的另一半。我不是对你对我的感情有怀疑，我只是认为你觉得在一起不合适，在你没有爱太深的时候做出明智的选择。
就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣
我总记得在那里
在那里......
歌词不长，却感情丰富，看了博客的你，希望能够好好看看歌词，去认真听听这首歌。
祝元旦快乐，祝天下有情人终成眷属。

近日教张晓风的《我喜欢》，很是难以割舍。今日，又听学生在背诵，不由得也跟着背诵起来。那诗一般的语言，流动的画面，其中她喜欢的每一种：四季、自然、生活、感情，都是我所喜欢的。我也一次次随作者沉醉呼吸。 如果说张晓风的文字是娟秀灵动的，她用自己的笔触缓缓抒写自己心灵触摸到的美。那么，我呢？我已经好久没有静静地思考自己。在岁月的河流中奔跑，一刻不停，唱着虽然沙哑却甜美的歌，也是喜欢的。
我喜欢书，当一切的琐碎靠自己的双手推走的时候，静静地看书，那比巴掌大不了多少的书册让我看尽人生的各种，但用心体会自然之美，心境之美，真情之美，拼搏之美。一切的喧嚣渐渐远去，空气中流动着淡淡的芬香，天空明净而高远，心的双翼自由飞翔。
我喜欢做饭，那些鲜嫩的蔬菜，各色的鱼肉，以及白花花的面粉，经过自己的巧手洗、炒，冒着香喷的热气冲击着家人的嗅觉味觉，那种狼吞虎咽和发出的啧啧声激发着自己的想象力。菜切得更讲究，勺子翻卷的更卖劲，于是乎，更诱人的菜肴一一出炉，伴着轻松快意的笑声，全部囊入肚中。
我喜欢想你，毫无杂质的想你。我总感觉你是上天送给我的最好的礼物。从开始认识你的那一刻起，似曾相识的感觉便使我倍感亲切。你像那静静的深沉的远山，总在远方默默关注我，你有多深，以我的学识探不到底，对我来说，是厚厚的百科全书，我阅历不尽。而你的稳重宽容理智更让我亲切之中更多的有敬重。夜已深，愿你的梦香甜！
我喜欢孩子，喜欢香气，喜欢微风拂面，喜欢运动的快感，喜欢很多，可是，夜已深，我所有的喜欢就一起来伴我如梦吧。醒来晨曦在陪伴我，阳光在陪伴我，忙碌也在陪伴我......
我喜欢夜，喜欢皎洁的月光洒满小径，树影婆娑，拟或枯枝静立，那种苍凉是从小便迷恋的。喜欢一弯残月高悬深蓝的天幕，几颗星星稀疏陪伴，安静闲适。喜欢繁星满天，银汉分明，我所在的星际在苍茫宇宙何等神奇。
我喜欢静静得眺望远山，黄昏时它的灰黑俊秀的身姿将山城衬得秀丽而圣洁。曾记得一天朋友走时，泪眼中的它在澄净蓝天下那般逶迤深蓝，一如看懂我的美丽伤痛的心。
我喜欢家的窗外，四扇窗户，诉说不同的景致，客厅一处枯枝败叶萧瑟冷落，其后便是新楼上的明亮灯火，我可以清晰的望见各自的主人在忙碌的身影；阳台一处是树木的顶上，因我家在顶楼，那高大的树木此时便矮矮的，就在眼前，伸手可触，仿佛是我家花园的一角，它独为我绿着；卧室窗口的树木是灿烂的，秋冬的岁月将它闪闪的绿中染上几抹黄，然后涂抹更重，黄绿分明，如盛开了黄色花朵，最后满树开满黄花；儿子卧室前的树木最为坚强，它一直绿着，置秋的信息于不顾，那般高大葱茏。忽然一天，风袭来时，许多叶子如蝴蝶翻飞，坠落地面，干净的水泥路面便多了许多点缀。而更多的叶子仍立在树梢，迎风摆动。

 

 

生活简单又自在，喜欢看海，看雪，喜欢去不用买门票的地方游荡，喜欢听歌，喜欢没事的时候写东西，喜欢无病呻吟，喜欢胡思乱想，喜欢一切美好的事物，最喜欢的季节是秋天，喜欢秋天略带凄凉的韵味，喜欢看阳光洒在黄色的叶子上，喜欢抬头看天，喜欢明媚的阳光。
再说回我，我和很多女孩一样，有双重性格，在熟悉的人面前，我可以很开朗，会大笑，会大闹，但是在不熟悉的人面前我也可以不说一句话，做的像个安静的小孩。我喜欢自己旅行，喜欢在陌生的城市里穿梭，自己吃东西，自己看风景，自己想事情。当然，伤心难过的时候我也会找好姐妹们大声哭。有时候我也会愤世嫉俗，但是随着年龄的增长，对于很多的事情已经不会那么介怀了。
曾经，有过一个很爱的男孩，不过他不算什么好男孩，我付出了很多，但是得到的几乎是零，所以对于他我不想讲什么。现在有个很好的男朋友，是我初中的同学，一个很好的男孩，是个值得我好好珍惜的人。
有两个从小一起长大的熊孩子，跟了我十几年了，在别人看来已经破旧不堪了，可是我爱她们，如果说每个人都有恋物癖的话，我想这两个熊孩子就是我所恋的了，没有她们我会睡不安稳，我会在过年的时候给她们做衣服，甚至会经常性的和她们聊天，呵呵，在她们那里我没有任何的秘密，她们几乎可以算做是我。她们一个叫红红，一个叫雪雪（名字是在我很小的时候取得，呵呵）
有三个要好的姐妹，珊是个鬼精灵，我爱她，她是我最疼的女孩，她交过不少的男朋友，不过对于感情还是一如既往的信任；欣是个乖乖女，在别人眼中是个典型的淑女，温柔体贴，没有男朋友，正在寻觅中；茜是个美女，如果她白一点的话很有可能是个万人迷，有过一段很真挚的感情，在那之后就没有再找男朋友了，她很仗义，很讲义气。这三个姑娘是我的宝贝，我知道，她们永远都不会伤害我，是我最信任的人。

在我看见那个女孩时，我那寂静的心从此被点燃，那天的2306人很多，在我的脑子里却只装进了一个人，她就是那个看起来经长途劳顿，拖着疲惫身子的小女孩，那个当我拿到名册就开始好奇的男名女孩，吴小兵，她那刻来了，我好想马上跑到店里拿瓶水，去食堂给她打点开水，让她洗洗，然后好好的睡上一觉，和她走过刚来那两天恋家的日子，错了
我以为我错过了，因为同时在我的脑子留下了一个送她上学的男生，难道真的爱就不要自私吗，就要让爱的那个人快乐的接受他人的爱而不去打扰吗，
在学习，生活中，我都常常标榜自己是强者，有勇气的人，这次的我
就真的要失去了吗，那些已逝的云烟散了
我的心也碎了，当时
看到一个想去呵护、去珍惜，去爱的人
却选择了沉默，选择了，错过了是否就要错过一生
我那刻平静的心，未曾这样起伏过
波澜过，却被一个小女子弄得覆雨翻云
我也想过，怀疑过，是不是从开始就是一个错呢？
三个月的100个日日夜夜里，我心里无时不出现那个娇小的身影
是上帝，我不信，是我自己弄丢自己在路口
为什么要出现那些让你我伤心的一幕
而我，为什么又要你转告那个同学我没有女朋友呢
不是在告诉她，而是在告诉你
你错了，错在你的活泼，开朗，善于与人搭讪
否则，就算是我伤透自己一辈子的心
也要冷面对你，因为那时候我觉得我没有资格爱你
但是今天我要让你相信，上帝正在爱护着你，
爱护你一生平平安安，因为有一人男人正在向真主虔诚的祈祷
我的心会让将她打动的
我为你准备的苹果，蜡烛都因你的反对
我把它们放弃了，我也想通了
苹果和蜡烛都会最终被吃掉
烧掉的
但另外一样我给你的确是永恒
我走出来了，就不会再回去了
你却对我说了一句：“有没有机会只有争取了才知道”
你的那句话，对我像是我这颗枯草忽遇细雨
那刻，我的心，血液，灵魂告诉我，争取，永不言弃
我争取你，靠进你，分分秒秒
永不放弃
因为在我生命开始到结束的这段区间已经被你占完
而在那晚林荫道上你我相拥后
我就已经在我的真主面前起誓了
我的这身就不会再让另外一个女人占据我的心了
只有你，吴小兵
这几天，我不知道你是真的醒了，还是你以前就是再一直沉睡
我却一直都相信这是真的，因为面对的是
第一次爱一个爱的这么深的人
也是最后一个
当你敏感地怀疑将遭到那些关心我的人的反对时，我的心也被撕出了小孔
但是我很快就让她愈合
因为在你对我说的那个夜晚
我已经为“我” “爱” “你”
这三个字贴过一次创可贴了
就不会再受到伤害了
就算我们真的欠这个世界个旁人的再多，我也在那晚咬破
我的手指，用我的鲜血为“我”“永”“远”“爱”“你”付出了
难道我用我的鲜血，甚至是生命去补偿这个世界和旁人还不够吗
剩下的可能就只有我这颗不能向其他人借出的心了
今天是上帝给每个她爱的圣民的平安的日子
你说你什么都不信了
就是我的那颗深爱着你的“心”
我和上帝守护你
保重，我一生爱的人

我很不小心。这点我承认。
我以为这个世界是很安全的，
我以为周围都很太平的。
我以为，我能安全的度过我的日子的。
被偷手机，是我疏忽。
被偷钱包，是我大意。
但是在宿舍里怎么会无端端丢了银行卡和MP4呢？
更离奇的是，那个人竟然知道我的密码。
更离奇的是，我前两天还在用我的MP4。
我纠结。
我哭。
我很郁闷。
我知道是我笨，是我大意，是我不小心。
我忽略了世界是危险的，
世界是恐怖的。
忽略了周围的人都不可信。
得到的是一次又一次的教育。。
顿时，我心痛了。
我要的是安慰，不是教育。
教育的话，我听多了。
我不想听。
他们都不懂，我心里面的压力，恐惧，焦虑。
老爸知道了，给我打了个电话。
让我不要换宿舍，
毕竟换宿舍会惹人非议。
对我，对宿舍的人都不好。
那不换了吧。
让他们偷吧，都被偷光了，还有啥东西可偷的吖。
有人说，他运气不好，
那我呢？我觉得我的运气更是背。
我恨那些小偷。
巴不得他们遭天谴，感染破伤风。
全身痉挛，最后极度呼吸困难缺氧而死。
巴不得他们被狂犬咬伤，
得狂犬病而死。
巴不得他们得慢性消耗性疾病，
看着自己慢慢的死去，而无力的面对。
长这么大，第一次很深刻的知道，
周围很危险，
周围都没有安全感。
长久以来建立的安居观念一夜间瓦解。
我没有怀疑室友，
确实，别人看来她们很可疑。
这几天都没有离开，除了上课时间。
我们用的是门卡。
没门卡进不了门。
我感到很恐惧。
刻意去改过密码还是一样。
门，能让人进进出出并不察觉。
我不相信鬼神。
所以我肯定是人为。
我是丢东西大王。
丢东西，其实我很大的压力、
我又一次让家里人担心。
我说，我又被偷东西了、很难受。
肥屈说，买过一部。
我说我真的很难受。在宿舍里面被偷，新的MP4买不来安全感。
肥屈说：这是你的问题咯。
顿时，我心凉了。
我想寻求安慰，得到的是漠视。
我忽视了一点，没有几个人真正的在乎我。
所以，我只能说，这是我自找的。
我说，我又被偷东西了。我难受。
懵萍说：你又这么不小心……
……